ウヰスキーを飲りながら

スーパーで５円で売ってもらえるレジ袋
これが丈夫でデカくてすばらしい。

繰り返し使うことを前提に
１０枚５０円で買っておけば
マイカーゴやら
マイバックなど
アホらしくてつかえない。

ジーパンのポッケにいつも２枚忍ばせておいても
たいしてじゃまにならないもんね。

スーパーでは
マイバック１個では入りきらないことが多いし
重いものは二つに分けて
両手で持ちたいよ。
だから
複数のレジ袋が最高です。

ささいなエコ活動に反対！
（ココで笑っていただかないと笑うところがないです）

物を大切にするという気持ちは大切ですが、
ちまたにうごめく
「ささいなエコ活動」には
？マークのつくものが多い。

地球の環境を考えれば
今秒読みに入っているのは
大胆なエコ活動ではないのですか？

ささいなエコ活動はどれもこれも
おためごかし。

近所の八百屋で買えばいいのに
エコバックをもって
車で買い物にいくのは
絶対に歪んだエコ活動でしょ。
レジ袋の無料配布を止めて
スーパーの経費削減金額には
驚くばかりだ。
（もっとも、スーパーさんは激しい価格競争が
あるので、削減利益はいずれ消費者に還元されるのでしょうがね）

来年からガソリン車には重税をかけます。
ガソリンのみの新車は販売しません。
なんてことになったら（なりませんよ！）
燃料電池が量産できて
高額なエコカーもぐっっっと安くなると思う。

そんなことできっこないって？
そりゃそうでしょうね
でも
レジ袋ののように
一人一人が今スグできることをやりましょう
というのは
本当にしなければいけないことの
先送りだと思うのはボクだけだろうか。

毎日放送のラジオで
女子アナさんが埼玉西武ライオンズの渡辺監督に
突撃インタビューに行った放送を聞いた。

女子アナさんは
新監督渡辺さんはとてもフランクなかたで
いろいろとわたしに

「心を割ってお話いただけました」

だとさ

わぁぁぁぁはっはっはっぁぁぁ
こここ　心を割って・・・

いっーーひっひっっっっ
心を割ってって　
失恋話しでもしたんだろうか？

まぁその、
腹を割って　と
心を開いてをくっつけちゃったんだろうが・・・

いいぞ毎日放送！
これからも新語誕生にみせかけた
単なるオバカ用語に期待します。

最近ＴＶなどで
よく「空気読めない」
というセリフを耳にする。
空気読めないとダメな子なんだ・・・

ボクは
場の空気を読んで一歩先行く行動をとることは
なかなかできないすばらしい才能だと思っていた。
現に
ボクの人生は
空気読めない東洋バンタム級チャンピョン
がごとく、
ことあるごとに
「はずしまくってきた」
だから
空気を読む技術に憧れさえ抱いていたのに
・・・
あっさりダメな子なんだって。
つっ　つらい・・・

空気を読む場合は当然
「セリフなし」ですよねぇ
「雄弁は銀」をめざして「はずしまくる」ボクに
「沈黙の金」でなきゃダメな子と言われてもなぁ

てやんでぇ

たとえば
友人と二人でいるときに
友人の彼女がやってくる
友人は「おまえ空気呼んではやくどっか行けよ」
と思うかもしれないが
それは友人のわがままだ！
そのときのボクは１００％
友人を蹴散らしてでもこの女と話しがしたいのだ。

モンクがあったら口で言え、と

機関銃口撃で女を口説くのであった。

いや、たとえばのハナシですぜ。

ＫＹ、ＫＹと言っている
「空気読んで欲しい無言君」よ
きみたちは教室のイジメの現場で
沈黙の金を学んできたのかもしれないが
そんなことでは
これからの国際社会では生きていけないぞ。
ボクは国内社会で生きていけないぞ、
わーっはっは。

スナックでカラオケをすると、
面識のない方から
「なにけこの人、なんちゅううまいがいけ」
と声がかかる事が・・たまにある。

洋楽をそれっぽく歌えば
それらしく聞こえて
それを　うまいと錯覚するらしい。

その時にボクの友人知人が、
「そりゃうまいちゃ元プロやもん」
と言うことがある。

もちろん言った本人は
尾ひれを100メートルつけて
ボクを誉めているつもりだろうが、
この「元プロ」の一言に
昔はちょっとキズついたのだよ。
(今は屁ちゃら)

何故かと言うと、
元プロミュージシャン
＝たいしたことない
＝ろくでもない
からであります。

たとえば元プロ野球選手だとか
元プロサッカー選手だとか
元国体選手などの称号は
確かに素晴らしい物です。

スポーツは年齢による体力の衰えが必然で
いつかは現役引退という定めがあるからです。

ところが芸術芸能分野ではどうでしょうか。
ベストセラー作家が
十年間新作を書かなかったからといって、
元作家とは言わんでしょう。

堺マチャアキ様がこの度
１５年振りに新曲を出したそうですが、
ＴＶ司会者が堺マチャアキに
元プロ歌手だったんですね
なんてマジで言ったら
業界から抹殺されるやろうね。

つまり芸術芸能分野では
一発でもアタリがあれば生涯プロなのです。

特にミュージシャンの場合は
（ジャズ・クラシックは除く）
ヒットしなくてもいいから、
一曲でもメジャーでレコードを
発売すればプロなのです。

それから２０年経って
現在うどん屋であろうが
会社員であろうが
プロにとっては次の一曲を出すまでの
間にすぎないのであります。

それでは逆に
元プロミュージシャンというのは
どんな人かというと

たとえば
ヒット曲はおろか
メジャーレコードデビューしていない方で、
昔、カラオケが普及していなかった頃
ショーの伴奏とか、歌手の専属バックバンド
をしていた方々です。
（ＪＡＺＺは除く）

本人の大志とは別に
「エーギョー」
と呼ばれる活動をしていた方々です

元プロミュージシャンと呼ばれる方々は
現在の職に就いた時
奥様から
「足を洗った」とか「更生した」
とか言われた方々です。

しかしながら、そのロクでもない経験や
修羅場をくぐった経験を生かし
現在は真っ当な社会で立派な活躍をされている・・・
方ばかり・・・・
です。

只々、みなさまに申し上げたいのは
スポーツ選手と同等の意味合いで
ミュージシャンに
「元プロ！」
といわれると

その小さいハートが
たとえばミスドのエンゼルクリームを
強くつかんだために
中のクリームがピヨッッと出たみたいな

そんなキモチになるのであります。

前回は万引きの話しだったが、
今回はせんびきである。

あの人達を捕まえるのかどうか
の線引きである。

南砺市は山の幸に恵まれ
市民の
とりわけご老人の楽しみの一つに
山菜採りがある。

当然であるが、
自分の土地以外で許可なく山菜を採ることは
窃盗である。
つまり山菜盗りだよね。
たぶん 万引き以上に罪の意識がないんじゃなかろうか？

しかし、おにぎり一個万引きが20万円の罰金で、
リュックいっぱいのゼンマイ窃盗が
罪に問われないのでは著しい偏向だ。

罰金の適応で起訴への流れが簡単になったので
当局もお気軽に逮捕出来るようになったとすれば、
近い将来、南砺の山道で
次のようなドラマがおきるのだろうか？

リュックいっぱいのゼンマイを背負った老夫婦が
獣道から舗装道路にヒョイと降りて
駐車してあった車に乗ろうとした時、
待ち構えていたパトカーがやってきた。

おーい じいちゃん ご苦労さん
熊にでも合わんかったかいや？

どーもない 熊よかオラの方がこの山詳しいわい。

今 何採れるがけ？

今日はゼンマイ採りに来たがや

ありゃー でかいと採れたねぇ 名人やねぇ
ちょっとこっちの車に乗ってくれっけ

と言われて
罰金20万円！

この線引きどーすんだ、引けるのか？

あー しかし こんな話しをしただけで 腹へった。
ゼンマイ わらび すすたけ あー 食いたいよー。
よーし

と言っても ボクには山菜採りの技術も体力もない。

もし、ボクが山道に車を止めて、
コソコソと山に入っていったとしたら

それは　くさいぞ
かなり臭うぞ

自然薯が生えているハズもない場所に穴を掘って

白いケツを出して　
ウンウン唸っていることであろう。

突然ではありますが、
ボクのホームページ

「カメに乗って行こう」は

閉鎖いたしました

おぉぉ全世界のだらぶつどもの嘆きが聞こえるよ。
民よ許せ。
なにせまる二年も
殆ど更新していなかったもんね。

もともとは何を隠そうこの
「ウヰスキーやり」は
「カメ乗り」の
一コンテンツだったんだよね。

それが出先出張機関の
ウヰスキーやりの更新さえ
やっとこどっこいの有り様。

先日本編をちらっと見れば、
至る所にカビやら
サルマタケ等が群生しており、
あっ こりゃだみだ と

というわけで
「カメ乗り」に
リンクしていただいている皆様、
御面倒ですが
リンクをペケポンにして下され。

まぁ ごく近未来、
金本監督の広島風お好み阪神タイガースが、
桑田投手コーチのいる
清原監督オリックスを破り、
日本一になるまでには
カメ乗りを復活したいと思っております。

それでは
あでぃおす　あみーご　

あっ
このBlog
ウヰスキーを飲りながら は
継続いたしますよ。

窃盗罪に罰金刑の新設などが盛り込まれた改正刑法が平成18年5月28日に施行されてから、2年が経ちました。
窃盗罪は10年以下の懲役又は50万円以下の罰金となっております。

その事自体の経緯や善し悪しについては
ここには書かない。
ここは
くだらない事が好きな人の、
くだらない事が好きな人による、
くだらない事が好きな人のためのblogだからね。

さて、実際に出ている判決を調べると、
万引きで捕まった場合の罰金は
２０万円と３０万円のどちらかに落ち着くようだ。

万引き判決例

もちろん未成年者の場合でも罰金は払わなくてはならない。
本人が払えないなら親が払うのであろう。

さてここからが本題である。

小さいお子様をおもちの方は
「万引きしたら２０万円の罰金」を
我が子に　しっかりと教えなければならない。

が、子供はそんな大金もっていないから
「親が払うからボクには関係ない」
と思うかもしれない。

そこで

子供が小さい頃から「お年玉」などで貯めている貯金通帳の名義を
「○○君の万引き貯金」に変えるのである。

そして、子供に言うのだ。

「よいか、人間の心とはまことに弱いものだ。
おまえも人間である以上、弱い心が顔をだして、
つい万引きをするやもしれぬ。
捕まった時に
２０万円の罰金を払わなければならないのだが、
罰金が払えない場合は、
刑務所に入って一日5000円の勘定で
労働しなければならない。
そんなことになっては大変だ。
よいか、２０万円貯まるまで、
決して、
決して
万引きをしてはならぬぞ」

こう約束しておくと、
子供は自分で貯めたお金で
罰金を払わなければならないので、
もう、
もったいなくて、
もったいなくて
絶対に万引きをしないであろう。

いっ？なに？まず、おまえが貯金しろ？

冗談じゃない。
ボクの盗んだ経験は
女性のハートだけです。

そっちの罰金も　すごく高くつくけど・・・

CAN'T BUY ME LOVE

もちろんThe Beatlesの歌のことです。

小生、この歌を最初に聞いたのは
中一の時でして、
「CAN'T＝ＣＡＮ　ＮＯＴ」の知識もないまま
耳で聞いたとおり

キャンバミーラぁぁぁぁぁぁぁブ

と歌っていました。

N'Tの発音が聞き取れないし
意味もわからんし
もちろん発音できなかったしね。

ボクだけですか？
あなた、
そこのあなた、
あなたも
カラオケで未だに
きゃんばいみぃらぁぁぁぁぁヴ
と歌っていませんこと？


それに
「恋はお金で買える」であっても
それはそれで　意味が通じるなぁと
思っていたのですよ。
あはは
あはは
ませたガキやのぉ

さてハナシは変わりますが、
このたび
サザンオールスターズ様が活動休止するそうです

サザンの名曲といえば
イチもニもなく

Sea side woman blues

　ですよね

ボーカリストとして
これほど難易度の高い曲は
そうはお目にかかれません。

曲はマヒナスターズのような
ムード歌謡演歌で
メロディも簡単そうに聞こえますが
なんと
一小節ごとの歌いだしの「ズラシ」が
超超超難しいのであります。

そもそもこの歌が難しいと気づく人は
「かなりの歌い手であります」
で
ハナシはドリフトターンで
もとにもどります

このSea side woman bluesの歌詞に

愛という字は真心で
恋という字は下心

と歌われておりまして
なるほど、
うまいこというなぁと感心していたのですが
ちょっとまてよ
ちょっとまてよ
うーーーん

日本語には愛と恋があるが

英語はＬＯＶＥしかないぞ

恋はお金で買えそうだが
愛はお金で買えそうにない。

なるへそ
CAN'T BUY ME LOVEのＬＯＶＥは
「愛」だったのね

しかし英語圏のやつら
愛も恋も一緒にかたるなんざぁ
ちょろいやつらや。

いっ？なにぃ？

恋は金で買えるとはどーゆーこっちゃや？

んーーー

ボクなんか
いつでも三割引で販売中ですケド。

民よ　これがＴＡＳＰＯカードだ

わっはっはー
カード申し込みの時に
ポラロイドで写した
強烈にオマヌケな顔写真が涙を誘うじぇ


昨日、店でかーちゃんが騒いだ

「あんた、ポストマンが書留もってきたよ、なにけコレ、またなんかへんなもん買うたがけ」

と言われて封を開けると
中からコレ↑が出てきたのだった。

「なにけ　ソレ」

「おぅ、ＴＡＳＰＯやないか」

「だからなにけ　ソレ」

「ＴＯＳＰＯカード知らんがか、かぁぁー遅れとんのぅ、これからはこのカードがないと自販機でタバコが買えんのじゃ」

「たばこ？そんなもんなんでいるがけ」

「だから未成年者にタバコを買わせないためにやねぇ」

「しゃらっぷ！ゴタむかんでいい、だ・か・ら、なんであんたにいるがけ」

「いっ？いいないか、もっとったって」

「もう一度聞くわよ、タ・バ・コ・を・吸・わ・な・い・あ・ん・た・に、なんでいるワケ？」

「いやね、うーん、おまえなかなかスルドイこと聞くね」

「ずぅえんずぅえんスルドクない！」

「あのやね、たとえば、タバコの自販機の前でやねぇ、女子高校生が、タバコ買えんで、
こまたなぁ、こまたなぁ、
いっぷくせんと勉強できないわぁ、
いうとったとするないか、
そんときに、出て行って、
お兄さんのカードを貸してあげよう！
言うてね」

「ちょっとまてぇぇぇ、
百歩譲ってお兄さんでもいいちゃ、
女子高校生の勉強助けんのもいいちゃ、
それより・・・・
あんた・・・・
ひょっとして・・・・
女子高校生にＴＡＳＰＯカード、
高値で売りつけようと思っとるやろ！」


「ギクッ・・・・」

Ｍojo Mojo
所望しちまったぜぇ

Ｍojo Mojo
端唄とBluesとイカレたおっさん

胸のウヰスキーは今日だけ
ワイルドターキー


Ｍojo Mojo
三味の音とブルースハープ

Ｍojo Mojo
姉さん　近づくと火傷するぜ

タバコの扱いなれてないからな


ＸＸＸＸＸＸＸＸＸＸＸ

世界を股にかけて遊んでいる
映像監督「がちゃこ」さんからいただいた
「Mojo　Ｔシャツ」
これを着ての「所望」であります。

Jazzと端唄とBluesの
トライアングルゾーンに生きる私としては
当然のいでたちであります。

なぜに　
夜なのにサングラス？
なぜに
非喫煙者が咥えタバコ？
なぜに
そこまで首筋をたてている？

その答えは
Lightnin' Hopkins　の

ＭＯＪＯ　ＨＡＮＤ

を聴いていただくしかないですな

　

今は昔
砺波に始めてローソンができた時。

「オイ、砺波に、まんでおくすいコンビニできたぞいや」

「なんちゅー店け」

「えーと えーと」

「忘れたがけ」

「えーと、 そや ぞーさんや」

「ぞーさん！！聞いたことないな」

「知らんがか 全国チェーンらしいぞ」

「どこいらへんにできたがや」

「体育館の前あたりや」

「体育館の前？
おまえ それ ひょっとしたら ローソンとちがうか」

「あっ そや ローソンや
そやそや まちごうた
ローソンとぞーさん そっくりやないか」

「どこが！！」

「なんで間違えたんやろうなぁ・・・
あっ わかった 看板や
ローソンの青い看板が
象のマークやったからまちごうたがや」

「ふーん、そんながや そんならまちごうてもしゃーないな」

後日
象とは無縁のローソンの看板を見て
走行車線で急ブレーキをかけ
エンストしたことは 言うまでもない

誠に大胆かつ判りやすいバス停である。

これが大都市ならば、
バス停一区間ごとにローソンがあっても
不思議ではないのだが。

ここ城端においてこのバス停名のポテンシャルは
パリにおける凱旋門と同じレベルなのかもしれない。

そういえば、なんとなく威張っているように見えなくもない。

「文句あるか」

と吹き出しを入れたいくらいだ。

しかしながら、
なんとなくユーモアを感じさせるので、

「桃太郎の桃が流れ着いた場所」
みたいな感じであろうか、

いやちがうな。
ユーモアを感じるのは
ボクの密やかな思い出のせいであろう。

それは・・えーと・・　　　続く

たこやきを買っていったのは
けっこうかわゆい女子高生だった

２分もしないうちにその子は戻ってきて
たこやきを焼くボクに向かって
こんな言葉のパンチを放った

「割り箸をくれることってできますか」

なっなっ　なんのこっちゃ？？？

４秒ほどフリーズしてしまったぞ。

なんちゅう難解な日本語じゃ！

おそらく割り箸が欲しいのであろうが
ボクの頭が真っ白になった原因は

「主語が分からない」からであろう。

めんと向かった会話では
わたし　と　あなた　しかいないはずなのに
それでも主語が分からない質問をパンチングしてくるとは
さすがのおじちゃんもKO負けしたじぇ

これからの日本で生活していくには
声に出して読みたい綺麗な日本語ばかり読んでいては
たこやきひとつ売り買いできなくなってしまうのか・・・・

もっと勉強しなくては・・・（なにを？）

それにしても思い返すたびに
おかしさがこみ上げてくる日本語だが

ひょっとしたら
若い子にはフツーの文章なのだろうか
おかしくもなんともない文章だったりして・・・

バビロン先生おせーて。

以前、豆パンが好物だと書いたが、
（すいません、確かに、どっかに書いたのですが
リンク先が見当たりません。
たしか大好きな豆パンが
北陸だけで発売されていると知って
驚愕したという内容でした。）

今お気に入りなのが
この

「昆布パン」

だ。

豆パン同様、北陸限定発売なんだろな。
この塩々とした昆布のしょっぱさが
たまらないじぇ。
まさに昆布餅の味だね。

パンと云えばワインだが、
この昆布パンはウヰスキーにも合うのだお。

昆布好きの富山県民なら
一度は食べておかなきゃいけませんよ。

ちなみにスーパーではいつも売れ残っているので、
著しく不評のようだ。
いっ？あに？
まじぃモン薦めるな？
んなこといったって
んまいんだもん。

メロンパンやジャムパンで
ウヰスキー飲れるかぁ？

じつに美味いのだが、
おそらく食わず嫌いなんだろう、
富山県民は奥手で手が出しにくいのであろう、
挑戦者スピリッツが薄いのであろう。

しかしまぁこのままでは
発売中止も近そうな雰囲気なので、
みんな早く食べてね。

売上ＵＰでボクのウイスキーの
ツマミ確保にご協力お願いします。

場所は南砺市福野の三ツ屋

三ツ屋公民館＆神明宮の風景だ

こうして東側からみると
なんでもない木々なのだが




福光方面からくると
つまり南側からくると

怪獣に見えませんか

遠慮がちに

ゴジラに見えませんか？

原曲　尾崎紀世彦
また逢う日まで　の　替え歌です

また はえる日まで

はえる 時まで

若ハゲの その訳は

話したくない

なぜかさみしいだけ

なぜかむなしいだけ

互いに傷つき

すべてが抜けるから


二人でリーブ２１

二人でヘアケアサポート

その時　頭に何かが

はえるだろう

カラオケ注意事項
この歌は絶対に絶対に絶対に
髪の毛がふさふさしている方が歌ってはイケマセン。

幾分さみしーぞー　という方が
できれば二人でデュエットしていただくと
超うけると思われます。

さぁぁ
２コーラス以降は
あなたが作詞して
コメントに投稿してくだされ！


尾崎紀世彦の「また逢う日まで」は
1971年5月17日から9週連続で
オリコン1位になっています。

ちなみにその前の週は
ヘドバとダビデの「ナオミの夢」が

その後の週は
五木ひろしの「よこはま・たそがれ」
が1位でありました。


PS,ちなみにボクは多毛タイプです。
この替え歌は、松村松声堂の、
のりちゃんからのリクエストにお応えして作ったものです

いつのまにか

３００００

超えてるし・・・・・

この歳になって、以前から願望していた
禁断のプレイを経験してしまった。

そして、その快楽に
どうにも抜け出せない自分と、
理性との板ばさみに苦しんでいる。

どうせならこの禁断のプレイをみんなに広めて
「みんなでやればあたりまえ」
にしてしまおうと思い

ここに書いて・・・・

書いて・・・・・・・

うーーーん
書いてしまおぅぅ！


寒い日のお風呂　
こんなけっこうなものはない。

が、問題は脱衣所で裸になってから湯舟につかるまでの間
超超超寒いことである。

どーしてこんなに寒いのにハダカにならなければならないのか
という疑問が湧き
「お風呂に入って温まりなさい」
「寒いからヤダ」
というへんな会話が成立してしまう。

そこで
わたしは　やってしまった

ユニクロ製フリースの長袖Ｔシャツ。
これがしこたま暖かい。

暖かい居間のストーブの前で
シャツを脱ぎ
ズボンとパンツを脱ぎ
長袖Ｔシャツを着たままフリチンのかっこうで脱衣所に向かった。
妻が「こんなところでぬぐなぁぁ」と叫ぶ

で
男は脱衣所を一瞬で通り過ぎ
風呂場に入り、そのまま

Ｔシャツを着たまま

ザブンと湯舟につかってしまった

あーーこりゃ 極楽じゃー

しかし、いつまでも着ていられないので、
湯につかったまま脱いでみた。

すると突然ひゃゃゃーーっと寒さが襲ってきた。

おお、なんてこったい。
風呂の中でも服を着ていたほうが暖かいのだ！

理屈はわからんが、とにかくホントなのだ。
もういっかいＴシャツを着て
アホになるまで湯につかった。

さて、湯舟からあがっても、あんまり寒くない。
こりぁぁいい！
しかし、このままでは体を洗浄できない。

さすがに、ついでだからと洗濯洗剤をＴシャツに付けて
ゴロゴロ転がってみようとは思いませんでした。

とりあえず、頭から洗って　
その後、仕方がないのでＴシャツを脱いで体を洗った。

いゃーー　よかった
ほんとうに　よかった

さぁ　あなたもやってみよう
家族の視線をものともせずに
欲望のおもむくまま
本能に突き進め

合言葉は

「だって　寒いんだもん」

節分には太巻き寿司を
(今年は南南東に向かって)
まるかぶりするんだそうだ。

まったく　ダラブツな習慣である
節分をどうにかして商売に結びつけようと
かんぴょう屋さんでも考えたのであろうか？

だらぶつポイントは
「まるかぶり」である

これは下品だ。
ちゃんと切って召し上がってください。
まるかぶりだなんて
美しき作法を重んじる我国に
あるまじき慣習ではないか！

と、ここまで書いて　ふと思った

あれ？
食べ物である「豆をまく」って
これ、NGぢゃないのか？

そいえばボクは御幼少の頃から
豆をぶつけて鬼が逃げるのなら
桃太郎なんていらんじゃないか、
それに、あのつくり笑いの「おた福」
とやらがどう見ても胡散臭いなぁ
と思っていた。

さて、我が家では
お下品なことはせずに
「いわし」のカラアゲをいただきました。

いっ？焼いて煙りださないと意味がない？
いいんだよ
料理するひとがねぇ
つまり
我が家の鬼さんに
出ていってもらっても困るのだお。

大寒を過ぎて粉雪が舞う金沢。
ボクと良太クンは
バー「ＭＡＣＨＲＩＨＡＮＩＳＨ」の扉をくぐった。

ボックス席に座り、良太クンがバーのスタッフに言った
「こないだ入れたタリスカの３０年、開けちゃっていいすかぁ」

スタッフの眼がギョッと見開く
「スタッフのみなさんも一杯いかがすかぁ」

うぉぉぉぉーと雄たけびがあがり
ある店員はひざまずいてコーランを読みはじめ
ある店員は十字を切って
アメーイジンググレイスを歌いはじめ
店長はアホダラ教の
「ええじゃないか」で踊りだした。

思えば良太クンから突然のメールが入ったのは
年末のクソ忙しい時であった。

「酔った勢いで片町のバーでタリスカー３０年ボトル入れちゃいました。片町くることあったら連絡してください」

ひぇぇぇぇぇぇぇぇぇ

貧乏たこやき屋が年末年始のかき入れ時に
片町なんかに行けまへんがなぁぁ

「すんましぇんが、全部飲まれる前に、綿に浸してラップで包んで送ってください。」
というしかなかった

それを良太クンは
今日まで待っていてくれたわけだ。
好きだよ、チュっ！
こんど尺メバル釣らせてあげるね。
(自分が釣ってからいえよ!!)


ラベルに赤いシリアルナンバーが打たれた
年間３０００本限定製造の
タリスカー３０年が
大きめのグラスに注がれた

すごい香りだ！
香りだけで絶句。

口に含むと
実にバランスのとれた　
これぞウイスキーという波が広がった
なめらかで舌に刺激もない。

ゴクリと咽に押しやる

５１.９度という度数から
ドッカーンという衝撃を想像していたのだが
柔らかで遠赤外線のような暖かさが
静かに咽一帯に広がる

しかも　長い！


香りをかいでは
「あーー」

一口含んでは
「あーーー」

二人の悶絶は
零れるような小声であったにもかかわず
バー　マクリハニッシュの隅々でコダマする。

カウンターの隅でも「あーーー」

厨房の中でも「あーーー」

スタッフも振舞われた一杯を飲っているのだ


そのうち隣のボックス席にいた
四人の女性客が
ボクが
「あーーー」というたびに
別のコダマを返してきた

「ほーーー」

「あーーー」
「ほーーー」

「あーーー」
「ほーーー」
と
一晩中、粉雪の金沢の空に響いたのであった


ＰＳ，良太クン
ホントにありがとう